結婚してから

歩み方は、婚活のときと同じです

結婚すると、生活が一気に変わります。でも、ふたりの関係を育てる方法は、婚活のときと何も変わりません。

相手に関心を向けて聞く。モヤっとしたら切らずに掘る。違いを間違いにしない。本音はサンドイッチで渡す。優しさは受け取って、頼る。違いに出会ったら、ふたりの答えを作る。第2部の5つの力とプランCは、結婚生活でこそ毎日使う道具です。

むしろ、婚活は練習で、結婚生活が本番です。1-1でお伝えした「婚活はトレーニング」の意味が、結婚してから本当にわかります。婚活で積んだ練習は、何ひとつ無駄になりません。

家事は「50:50」じゃなくていいんです

結婚生活の具体的な話を、ひとつだけこの章で扱います。多くのご夫婦がつまずく、家事の話です。

共働きが当たり前になって、「家事は50:50で公平に分担しよう」と考えるご夫婦は多いです。とても真っ当な考えに聞こえますよね。ところが「半分こにしよう」と話し合えば話し合うほど、関係が冷えていくケースを本当によく見ます。

なぜか。「分担」という発想には、副作用があるからです。決めた瞬間から、お互いが「相手はちゃんとやっているか」を採点し合う関係になっていくんです。ふと「あれ？　こんなことするために結婚したんだっけ？」と寂しくなる。私も1度目の結婚で、似た感覚を味わいました。

当時の私を苦しめていたのは、夫ではなく「ベキ思考」でした。妻なんだからこうあるべき、家事はこうあるべき。誰に言われたわけでもないルールを勝手に背負い込んで、ヘトヘトになって、そのルールを相手にも押し付けていたんです。

目指したいのは、50:50の「公平」ではありません。「相手が今しんどそうだから、今日は私が多めにやろう」「やってくれたから、ありがとう」のキャッチボールです。大事なのは割合ではなく、気持ちです。同じ家事量でも、感謝で回っている夫婦は穏やかで、採点で回っている夫婦はギスギスします。2-4でお伝えした「ありがたいセンサー」は、結婚後にこそ効いてくるんです。

夫婦は、チームです

私の夫は、46歳まで独身でした。その夫が結婚を決めた理由を、こう話してくれたことがあります。「もう自分自身のためだけに生きるのは飽きた」。これからは誰か他の人のために生きることをしてみたい、と。

結婚は、恋愛のゴールインではなく、新しいチームを作る作業です。一緒にごはんを食べて、どうでもいい話をして、しんどい日は支え合って、嬉しいことは倍にする。相手の嬉しいが、自分の嬉しいになる。そんなチームです。

チームだから、うまくいかない日もあります。意見が割れる日も、どちらかが疲れて余裕のない日もあります。それでいいんです。1-6でお伝えしたとおり、夫婦の仲の良さは「問題が起きないこと」ではなく、「起きた問題をふたりで乗り越えられること」で決まります。プランCを作る回数だけ、チームは強くなっていきます。

ときめきは消えても、愛情は育ちます

「結婚して何年もたつと、ときめきがなくなりそうで怖い」という声も、よく聞きます。

正直にお伝えすると、脳科学的には、ときめきには賞味期限があると言われています。でも、がっかりしないでください。ときめきが自然発生して減っていく一方で、信頼と愛情は、意識的に積み上げれば何年でも育ち続けるんです。恋愛の熱が冷めることと、愛情が冷めることは、別の話なんですよね。

日々の小さな感謝を言葉にする。どうでもいい話を毎日し合う。ふたりで意味のないことを楽しむ。私と夫のドーナツの時間のようなものですね。ときめきは待つものではなく、そうやってふたりで作っていくものです。素を見せ合って、荒波を一緒に乗り越えてきた相手は、恋人よりずっと強い、最強の同志になります。

学び続けるふたりで、いてください

この教科書は、これで一区切りです。でも、ふたりの学びに終わりはありません。

結婚してからも、違いは出てきます。新しい悩みも出てきます。そのたびに、この教科書に戻ってきてください。聞く力の章でも、プランCの章でも、そのとき必要なページが、きっと違って読めるはずです。

そして1-7でお伝えしたことを、最後にもう一度だけ。結婚してからも、一人で頑張らないでください。ふたりで行き詰まったときは、ふたりごと頼れる場所を持ってください。婚活も、結婚生活も、応援してくれる誰かがいるほうが、ずっと遠くまで歩いていけます。

あなたの婚活が、そしてその先の結婚生活が、信頼であたたかく積み上がっていきますように。

この章のまとめ